La vaca que se acuerde cuando fue ternero!!!

Hace un rato atrás termine de hacer un trabajo de tintura a una tía y clienta de mi peluquería (ahora estoy devorando tremendo pedazo de pizza). Compramos un pisquito sour y nos fumamos unos puchitos y entre copas conversamos lo difícil que es ser mamá, las que lo son me entenderán lo que digo, es difícil serlo, poner reglas, limites y sobre todo ser comprensivas sin ser dictadoras, aunque a cierta edad de los hijos siempre se es el malo (o la mala según el caso) de la película, pero en definitiva el secreto de todo esta en acordarse de cómo era uno a la misma edad, por ejemplo, mi hijo tiene 11 años y me cuesta tener cierto fiato con el, pero voy dos pasos adelante, acordándome de cómo era yo a la misma edad, tratando de entender sus gustos y lo que yo quería en ese entonces, me acuerdo que cuando yo era pendeja era requetecontra loca, si me decían blanco yo decía negro solo por webiar y llevar la contraria, entonces hago lo que cualquier persona normal con dos dedos de frente haría: uso la psicología inversa…si como leen, hasta el momento me ha dado buenos resultados trato de adelantarme en sus pasos y en lo que quiera para poder tener cierta ventaja con el, a veces cuesta pero no es tan difícil, con mis sobrinas utilizo lo mismo hago que me digan por mi nombre, eso crea cierta cercanía con ellas y hacen que confíen sus penas, rabias o frustraciones, esto con la finalidad de poder siempre ayudarlas y darle la cercanía que necesitan y nunca traicionar la confianza depositada, me da cierto agrado sentir que me tienen confianza y que cualquier problema que puedan tener esta su “tía maca” para poder solucionarlo.
Me da mucha pena que a veces siendo adultos olvidemos que alguna vez fuimos pendejos y que nos gustaba salir, divertirnos, pololear… y hacer miles de cosas que cuando adultos nos asustan o nos resulta inverosímil. Por ejemplo cuando estaba estudiando me encantaba hacer dedo con mis amigas, ahorrábamos en pasaje y conocíamos a mucha gente divertida, nunca se me cruzo por la cabeza que alguna vez nos tocara un psicópata que nos drogara, violara y descuartizara, eso jamás cruzo por mi mente, ahora de adulta doy gracias a Dios por que jamás me sucedió nada, pero me pongo en el lugar de mi sobrinas y les cuento que eso es muy arriesgado que si en algún momento lo hice fue por que de “tonta” lo hice y nada mas, prefiero darles la plata de los pasajes y ahorrarme los sustos que puedan pasar, uf!! Es un alivio que se pueda conversar con ellas y decirles directamente los pro y los contra, en vez de decirles “no lo hagas por que yo lo digo y punto” el autoritarismo es mas irracional que el consenso, es mas debo confesar que la pega de ser mama de dos hombres es mucho mas fácil que ser mama de niñas, las niñas piensan como nosotras y es mas difícil hacerlas tontas, en cambio los hombres son mucho mas concretos y con una mirada que les de a mis hijos ya se lo que les pasa sin decirme nada…mi hijo siempre me recrimina “pucha mama OH!! Tu eres bruja”, a lo que les respondo “si lo soy y seguiré siéndolo hasta que me muera!!!” creo no estar equivocada, si veo a mis hijos felices y contentos, con la gente que los rodea y que son queridos, yo me doy por pagada aunque la persona que sea me caiga como patá en la guata, pero si veo que mis hijos son infelices y que tienen una vida miserable con la persona que eligieron uf!! Sálvese quien pueda, que no dejare títere con cabeza, siempre lo he dicho seré una suegra detestable, pero justa, si no me quieren mis yernas ver ni en pintura lo entenderé, por que es difícil complacerme, pero, e insisto en este punto, si veo a mis hijos felices y radiantes con su familia…no tengo pito que tocar…total estoy deseando ser vieja para poder darme un relajo y viajar a donde mis pies me lleven, eso si seré la abuela mas malcriadora que exista, quiero ver crecer a mis nietos y que ellos se sientan parte de mi y dejarles el legado de que todo en la vida es posible, que puedan volar con alas propias y que siempre tendrán un descanso donde podrán posarse, no importando si se caen, mis hijos, nietos sobrinos, sobrinas, etc., sabrán que siempre tendrán a alguien que los ayude sin cuestionar el hecho de por que se cayeron, sino que sentirán que hay alguien que los ayudara a levantarse una y otra y otra vez, sin cuestionamientos y recriminaciones, solo apoyo para nuevamente levantar el vuelo.

Stand by

Me siento como si un tren hubiera pasado por encima de mí, estoy resfriada. Hace bastante tiempo ya que un resfrío no hacia mella en mi salud, siempre me he jactado que tengo una muy buena salud y cuando me resfrío no me dura mas de 2 días, pero este puto resfrió se me vino con todo!! Con calambres, romadizo, alergia, dolor de garganta etc.…es mucho más sintomático que veces anteriores…será por que igual estoy más propensa espiritualmente? Puede ser lo que si tengo claro es que estoy en stand by, no se que pensar y que plasmar, tengo ganas de escribir pero no se que, no encuentro algo que me motive. Antes tenia algo que escribir pero ese chispazo se apago, quiero pensar que el virus que tengo incrustado en mi cuerpo es el culpable…me detengo a ver un comercial tan FOME y tan rancio que me hace reír de lo FOME que es…parece que no solo a mi se me ha ido la creatividad, a veces tengo la sensación que todo lo dicho y hecho ya esta dicho y hecho y que ya no hay mas cosas por descubrir (cielos estoy hablando como calamardo) ya no hay muchas cosas que me asombren, es mas hace tiempo que ya perdí la capacidad de asombro.
Hace un par de días mí esposo hizo una convivencia con sus amigos y compañeros de trabajo, algunos ya los conocía por que habían venido antes, a otros los ubicaba por que viven acá y entre copas terminamos hablando de la capacidad de asombro de las personas. Entonces me pregunte ¿hasta donde llega mi capacidad? He visto cosa pencas, fomes, desagradables, horrendas y hermosas…pero y mi capacidad de asombro? Ya la perdí, es difícil sorprenderme, sobre todo para la gente que me quiere, mientras mas me conocen mas difícil les es sorprenderme…pero yo lo veo de una forma diferente, una llamada, una flor cortada del camino, una carta o un poema son cosas tan minúsculas y tan fáciles de regalar y sorprender, pero parece que la creatividad es para los pendejos o las novelas imbesiles que dan en la televisión. Las mujeres esperamos mucho de nuestro contraparte masculino y ese esperar significa que esperamos que nos regaloneen como es debido, los únicos varones que he conocido que tienen empatia por la clase femenina y que se ponen en nuestros zapatos son los gays y eso por que de cierta forma nos envidian, pero un hombre tiene cero o mínima iniciativa, esta solo la sacan cuando hay que hacer ciertas cosas como tirarse pedos en la cama y luego hacernos respirarlo o no levantando la tapa del baño al orinar y la iniciativa les nace cuando tienen que defenderse de estas acusaciones.
Pido a gritos algo que me haga tener de nuevo asombro , algo que me haga sentir de nuevo con esa maravillosa visión que tenia, pensar que hace un par de meses atrás pensaba que todos los días son diferentes y cada uno de ellos nos trae diferentes regalos y sorpresas...uf!! Me baje del carro de la esperanza...hello!! Ya no estoy ni ahí, cada día me parece igual al anterior y al que viene mañana…espero que este estado gripal se me pase luego por que realmente ni yo ya me soporto.

Carta a un desconocido...

Que difícil es romper con el pasado, hay una frase que me gusta mucho y que he estado utilizando por estos días “el pasado te condena”…que decir, si lo dice todo…el pasado condena…muchas veces me he encontrado en un camino cerrado por la neblina miro hacia adelante y no veo nada...miro hacia atrás y lo mismo, el presente se hace visible, pero los recuerdo acuden como perros hambrientos acechando con morder la felicidad presente. Que ganas de odiar!!! Pero no puedo…maldigo el día aquel que te conocí!!! Pero no me puedo engañar, es algo difícil de hacer, vivir engañada. Trato de hacer que la vida siga como si nada, pero he vuelto a mi capullo, he vuelto a vivir en mi crisálida esperando que la primavera llegue nuevamente a mi vida…es una estupidez, la primavera jamás llegara…que ganas de romperte la cara!!! Hacerte sufrir de una vez por todas, que sientas lo que he sentido…tengo ganas, pero no puedo desearte mal alguno, esa es mi condena…no tengo el valor y la fuerza para desearte mal. Me gustaría exorcizarte de mi corazón y mi mente pero eres un demonio difícil de dominar, ya no quiero saber de nada ni de nadie, la efervescencia que me produce el saber de ti me hace mas daño del que me imagino…quiero romper con todo lo que me ligue a mi pasado romper con los facebooks, losgs, y todo lo que me recuerde que alguna vez fui una imbesil, lo que si me consuela es que miles de veces haz dejado un hueco en donde estaba mi corazón y las mil y una vez lo he podido reconstruir y no es rabia lo que siento, es pena ya que jamás fui lo suficientemente buena para ti…ni antes ni ahora ni nunca. Lo único que puedo agradecerte es el hecho que he aprendido a valorar lo que tengo a mi lado, alguien que me considera muy buena para si mismo y que no me cuestiona lo “rara”, “cambiante” o “complicadita” que puedo llegar a ser…si ser apasionada es ser rara, cambiante o complicada, soy la mujer mas complicada que pisa este planeta y feliz de serlo, por que jamás voy a prostituir mis sentimientos ni mis ideales, soy apasionada y estoy orgullosa de serlo, pero veo que tal vez lo tomas como un defecto, como lo defectuoso que es mi ser…duele, pero no mas.
Espero algún día poder decirte todo esto en la cara, ese día llegara pasaran otros dieciséis años, tal vez, pero ya no seré la misma de antes, y tal vez, solo tal vez vuelva a besarte como en aquel café.

REALITY

Hoy me las he mordido por dentro, he estado todo el día muy nostálgica, he encontrado a ex compañeras de curso y de colegio en el facebook y no he parado de sentir cosas…que recuerdos!!! No puedo dejar de pensar, en la granja, el patio de rosas, la esuela, el tío Gómez, la “Guaipe” aquí quien se precie de Efina de corazón va a saber de quien estoy hablando. La noche de San Juan que hacíamos las miles de pruebas para saber con quien nos casaríamos…los pololos de las diferentes escuelas de Doñihue u Hospital, cuando nos juntábamos en la plaza de Puente Alto…podría estar toda la noche contando millones de historias que tengo!!! A veces me siento idiota hablando de mi colegio con la familia, piensan que es una cosa que ya quedo en el recuerdo…por la cresta!!!! Me dan unas ganas de volver atrás y estar siempre allá, sin las preocupaciones de la adultez…era mi reality, añoro esa época…y me da vergüenza confesarlo pero cambiaria todo lo que tengo por volver atrás, suena muy malagradecido de mi parte, pero es verdad, tengo una familia, una hermosa familia, pero allá en Pirque gane HERMANAS y muchas, quien paso por ese internado se dará cuenta de lo que digo…quien no, me tildara de loca.

La vida simplemente

“COMO NOS CAMBIA LA VIDA”…voy a colgarme de las palabras de uno de los tantos amigos que encontré en facebook, realmente estoy muy emocionada por que todas las amigas y ex compañeras de colegio que he encontrado en la red me recuerdan con el mismo cariño que las recuerdo yo, para mi es sumamente satisfactorio saber que si hay personas en el mundo que piensan en uno con cariño y nostalgia, es increíble recordar lo que queríamos hacer o los planes que teníamos cuando éramos adolescentes, y que es en definitiva lo que hemos hecho con nuestra vida, para bien o para mal, las decisiones siempre tienen una repercusión y nos alejan o acercan al camino que nos habíamos trazado y la vida en si nos da un giro radical, hasta el momento mi vida ha sido satisfactoria, no he hecho lo que tenia planeado…pero se que algún momento lo haré, viajare a donde mis pies me dirijan, ahora solo me voy a enfocar en buscar a la mayor cantidad de amigas que pueda para realmente decir que “todo tiempo pasado fue mejor”…solo si es que uno quiere que sea así, para mi, todo tiempo hasta el momento es bueno.

Una guerrera de amor.

“El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta”.
1 Corintios 13:4-7

¿Por qué duele el amor? Muchas veces me hice esta pregunta y nunca obtuve una respuesta decente o que me dejara satisfecha, hasta que encontré este texto, el que esta mencionado arriba y que belleza, el amor todo lo puede, es transparente es benigno, por eso muchas veces duele el amor, por que al amar lo damos todo, lo creemos todo. A veces somos egoístas o tenemos un comportamiento errático olvidándonos del amor y hacemos sufrir al que nos ama. O la persona que amamos nos hace sufrir con su comportamiento y es ahí donde el amor empieza a doler. Los seres humanos no somos perfectos y siempre cometemos millones de errores, pero existiendo el AMOR, nos damos cuenta de esos errores y trabajamos en corregirlos…quiero convertirme en una enamorada del amor, amar sin restricciones y sin inhibiciones, amar a todos, a mis amigos y mucho mas a mis enemigos, es difícil y cuesta mucho, pero siento en este momento que con la ayuda de Dios podré hacer realidad mi sueño: “amar a todos sin esperar nada a cambio”.

Descubriendo la adultez

Este fin de semana aprendí que la felicidad esta al alcance de una lagrima, (como el slogan que utilizaba el hada madrina mafiosa en Shrek) ¿Por qué tan así?, en realidad no es tan así. He descubierto que los seres humanos nos gusta torturarnos con recuerdos, los que muchas veces no pasan a ser mas allá que eso RECUERDOS, con el “si hubiera hecho esto” o idealizando las situaciones o personajes de nuestras vidas y la vida se nos puede pasar y no darnos cuenta que hay que vivirla y disfrutarla a concho…como si fuera el ultimo día, la gran culpable de mi cambio de swich fue mi amiga Ponky, con ella recordamos viejos tiempos, mandamos a la cresta toda nuestra adultez y volvimos a ser las pendejas que fuimos…recordamos lo bueno de cada situación vivida y de cada persona de la que hablamos nos reímos y realmente sacamos todo lo que con los años se va acumulando y nos daña, la felicidad esta al alcance de TODOS, son estados momentáneos, pero para que estos se puedan reproducir en forma periódica hay que tener la conciencia suficiente para saber que es lo que nos rodea y de que nos queremos rodear…he descubierto que para ser feliz también hay que ser un poquitin pendejo y por sobre todo no dañar al que esta al lado, sin perder la conciencia que “me haces tanto bien y te hago tanto bien!!!”.